Азарту-Нет

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

Могила наперсточника: Памятник в форме наперстка, эпитафия: "Здесь лежит наперсточник Вася". Рядом стоят еще два похожих наперстка с надписями: "Или здесь...", "Или здесь…".

- Мужик, в очко долбишься? - Ага! - А в преферанс? - Это еще куда?

Заяц, лиса и медведь садятся играть в карты. Заяц сразу же говорит:
- Кто будет мухлевать, получит по наглой, рыжей морде!

Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер. - Должно быть, это очень умная собака, - заметил он играющим. - Нет, не очень, - ответил один из них. - Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.

На дорогах нашего города скоро появится новый дорожный знак - Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...

Лежат два туза в прикупе, один говорит другому: - Спорим, жить в Сочи ему не светит?

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности...

Игра в покер затянулась до утра. - Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена. - Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.

Хозяйка дома, где карточная игра затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом:
- Господа! Нельзя ли потише в моем доме!
- Не шуми, дорогая, - робко просит муж. - Видишь ли, этот дом уже не наш.

Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой, ординарец Петька плывет рядом. Чапаев плывет все труднее и труднее.
- Василий Иванович! Брось чемодан-то!
- Нельзя, Петька! Там карты штабные... - две колоды.

Представляем вниманию абонентов новый тариф “Лотерейный”. Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!

Отец возмущается:
- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сын.
- Нормально, выиграл в покер.

Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает: - Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".

Английский лорд возвращается утром домой, заходит в спальню и говорит жене:
- Мне очень жаль, дорогая, но ты должна переехать к другому мужчине - я проиграл тебя в карты.
- Проиграл?! Боже, как это можно!!!
- Как, как... Очень просто: я не заметил пикового короля.

Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спрашивает учитель.
- Знаю. Я зря пошел с козырного туза.

Идет игра в покер. Малолетний сын хозяина дома подходит к столу и, смотря в карты отца, говорит:
- Хорошо смотрятся четыре туза.
Партнеры моментально скидывают свои карты. Сын:
- Жаль только, пап, что у тебя их нет.

Сын Рабиновича все время получает отсрочку от армии.
- Как это вам удается? - спрашивают у Рабиновича приятели.
- Сам удивляюсь! Я когда перед призывом встречаюсь с председателем призывной комиссии, то каждый раз держу с ним пари на тысячу долларов, что мой сын абсолютно здоров и годен к военной службе. И, представьте себе, каждый раз проигрываю!

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.
- Безобразие! - возмущается один из них. - Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.
- Ага, - говорит другой, - я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.

- Да ты жульничаешь! - Да, бабушка! - А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? - Знаю, бабушка, они выигрывают!

- А, да ты жульничаешь! - восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты.
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают.

- Что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
- Увы, сэр. Мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник...

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху, - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених, - Это я у него все выиграл... на всякий случай.

Умирает игрок. Его напарник идет на сеанс спиритизма и вызывает дух умершего:
- Как у вас там, в загробной жизни? В картишки играете?
- Конечно играем - целые турниры проходят. Вот завтра открывается турнир по  покеру. Кстати, на этом турнире для тебя тоже зарезервировано место…

Человека судят за убийство. Судья его спрашивает:
- Подсудимый, расскажите, как было дело...
- Ну как было дело... Писали мы пульку. Свидетель пошел в пичку. Я несу пичку, и покойничек - пичку. Свидетель опять в пичку. Я несу пичку, и покойничек - пичку. И в третий раз свидетель ходит в пичку. Я несу пичку, и покойничек - пичку...
- Ну так подсвечником его надо было, - горячо перебивает судья.
- Я так и сделал, - смиренно вздыхает подсудимый.

С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
- Ты карты взял?
- Взял, аж две колоды!
- Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим

А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? - говорит шериф шулеру.
- Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта не может быть: результат известен заранее. Я всегда выигрываю.

Играть в азартные игры на деньги можно в трех случаях:
Первый: если есть способности и деньги.
Второй: если нет денег, но есть способности.
Третий: если нет способностей, но есть деньги.

Учитель:
- Прекратите пересылать друг другу записки. Ученик:
- Это не записки. Это мы в карты играем. Учитель:
- О, тогда извините.

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

- Доброе утро, госпожа Морган. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты...

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.

Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

- Купите лотерейный билет! Главный выигрыш - автомобиль!
- Зачем мне автомобиль?
- Ну все равно купите, не все же выигрывают!

- Что ты так вырядился? Выиграл на скачках?
- Наоборот. Перестал играть.

Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит наркоман, бросает 20 копеек. Из автомата падают 4x5 копеек. Удивляется, достает еще. Бросает еще и еще. Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается и говорит:
- Отойди, бабка, я играю и мне везет.

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друг пристает:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаешь... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой со своей математикой!

- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет? - А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

Объявление: "Играем на похоронах. Группа картежников-экстрималов".

Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит. Первый:
- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет!
- Я тоже так думал...

- Вовочка, а ты умеешь считать?
- Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что, нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет шестого числа шестого месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу, и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.

Изрядно выпившая компания покеристов отправилась на охоту. По пьяной лавочке, один мужик подстрелил другого. На суде, прокурор его спрашивает:
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
- Я думал, что он, как всегда, блефует...

На похоронах два друга идут за гробом третьего, умершего от обширного инфаркта. - А если бы ты в пичку прорезал, покойничек не на две, а на три взятки паровоз зацепил. - Да ладно, и так неплохо получилось...

- Будут ли при коммунизме азартные игры?
- Да. Но при коммунизме карты будут стеклянные...

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!

Встречаются два старых каталы:
- Давай в де-берц что ли сыграем?
- Я бы рад, но я не играл уже лет 10
- Да я уже лет 20 не играл...
Первый достает колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже взвешивает колоду:
- Точно, десятки червей.